Comment faire facilement un post long et drôle en se moquant de la vie des gens ?

Si toi aussi tu rêve de réaliser une telle prouesse, va sur le site viedemerde.fr et sélectionne les meilleurs histoires des gens qui racontent ces jours ou l'on se dit qu'on a un vie de merde, même si c'est pas autant que dans les émissions de Jean-Luc Delarue. C'est bien le site participatif le plus simple et le plus drôle qui puisse être et même si on soupçonne certaines histoires d'avoir été inventées, on applaudi l'imagination des scènes recensées dans cette encyclopédie du comique de situation.

Alors voici quelques extraits choisis avec la plus grande subjectivité qui ne doivent pas vous dispenser d'aller faire votrer petit tour sur ce site modeste et génial.

Aujourd'hui, dans le centre commercial, une petite fille est venue me voir et m'a dit : "Mon papa veut te manger." Moi : "Pourquoi ?" Réponse : "Parce qu'il a dit que tu étais bonne."

Aujourd'hui, j'annonce à mon copain "Mon amour faudrait qu'on arrête de manger de la merde !", à ça il me rétorque: "Bah, arrêtes de cuisiner".

Aujourd'hui, je vais à la gare retirer mon billet de train. Il ne manque plus à la nana du guichet que mon nom. "Dos Santos", lui dis-je. "Ah ! Doss SSantoss", qu'elle répond. - "Oui oui mais on peut le prononcer à la française, hein." - "Désolé monsieur, j'ai un cheveu sur la langue."

Aujourd'hui, sur la Promenade des Anglais, je me retrouve avec ma cigarette à la bouche et aucun briquet fonctionnant. C'est alors que passe une jeune demoiselle à qui je demande si elle aurait du feu. Elle me répond du tac au tac : "Désolée mais j'ai déjà un mec."

Aujourd'hui, je passe chez le gardien pour lui demander s'il n'aurait pas oublié de me distribuer une carte postale que j'attendais. Réponse : "Aaaah oui ! Je sais pas où je l'ai mise, celle-là, mais ne vous inquiétez pas, c'étaient vos cousins, ils s'amusent bien et ont du beau temps en Espagne !"

Aujourd'hui, après 3 ans de fac pour entrer en école de journalisme, je m'amuse à faire un quiz sur des personnalités sur Internet. Je bloque sur une photo en disant : "Ah lui, je le connais, c'est un acteur français mais j'ai oublié son nom !" Réponse : Saddam Hussein.

Aujourd'hui, j'ai découvert VDM. Je parcours pas mal de pages et tombe sur une anecdote qui me fait réaliser que mon mec a une maîtresse au vu des faits relativement uniques. Il n'a même pas pris la peine de changer son pseudo.

Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme...

Aujourd'hui, un petit garçon dans la rue m'a montré du doigt en disant à sa mère "Regarde maman, c'est Sarkozy !"

Aujourd'hui, je viens de recevoir 2 sms de mon mari, 09h54 "ne m'attend pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM".

Aujourd'hui et depuis 23ans, je m'appelle Ravi (je suis d'origine indienne) et à chaque fois que je me présente, on me répond "Moi aussi."

Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras "Oh mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié...

Aujourd'hui, j'ai rencontré une fille sur un chat étudiant. On s'est trouvé plein de points communs. Je lui propose de la voir vu qu'on habite la même ville (Saint Denis). A l'heure du rendez-vous, on s'est rendu compte qu'elle était réunionnaise et moi métropolitain.

Aujourd'hui, je souffle mes 76 bougies. Ma petite-fille de 7 ans m'offre sa plus belle poupée pour me prouver son amour. Quand je l'ai remerciée, elle m'a répondu : "Ce n'est pas grave, je la récupérerai quand tu seras morte !"

Aujourd'hui, mon fils de 2 ans énonce les genres : "Maman est fille", "Louis [mon fils] est garçon", et Papa... ? "Papa est gros"...

Aujourd'hui, ma fille de 5 ans n'a rien trouvé de mieux à faire que de gratter les fientes d'oiseaux sur le capot de ma voiture... avec un caillou.
 
Aujourd'hui, en pause café avec des collègues, je fais remarquer que la nouvelle stagiaire à l'accueil est super bien foutue. Derrière moi, j'entends : "Avec sa mère, on est plutôt d'accord." Je me retourne : c'est mon boss... La stagiaire est sa fille...